更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何。

缓缓地我心中的担忧。

更因为和她家人关系搞得不错，他们都很迎我这个“外人”，尤其她那个五岁的表弟，常常问我说大何时要和大哥哥结婚，都会令她脸颊绯红。

我躺在床上辗转反侧之际，最后还是想通了：“算了，反正我要的是现在她一心一意地我，婚后全心照顾我，她是不是，她过去如何…”

“…说完全不在意是骗人的…”

“你．能．等．我．这．两．年．吗…”

在我俩结婚的前天晚上，死党的话一句句地冒上我心中，几年来因为甜的情而一直故意忽略的忧虑涌上我心中。

我晓得自己依然有些遗憾。

时间，似乎就凝滞在这一刻。

我一字一顿地念完。

我惊觉于这个蓄意设下的巧合，才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日，于是我俩便选在八年前营的日期结婚。

我的念一转。

“…啊…不要再去想这无聊事了…”

我用手指拭去她脸上的泪，然后两人再地拥抱，“我知了，Darling…”

她听完以后，像是倏然受到打击一样地微微发抖，接着一句话都不说，以一认真而肯定的地步伐走到我面前，主动伸双手环绕着我的颈，在昏黄的路灯下，不路人的注视，给了我大学时都不敢奢望的吻。

然而无由地有失落，萦绕我心扉，久久不去。

但并非我没提过，而是她每次都以“再等一阵吧。”而搪过去。

虽然已了蛮大的心理准备，但好像有无法去除这不完。

终于在工作后一年半的某天，在不知第几次求婚之后，她答应嫁给我，而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。

我用枕盖住我的，狠狠地骂我我自己一句。

这时我躺在床上，上这样说着。

直到我找到工作，有了经济基础，稍微能够比的上她后，便开始我的第二步—结婚计划。

尽我常去她家，和她盖天掰地，说文解字，话题几乎全谈遍了，但我始终没问起以前她友情况的只字片语，我不知她以前是否过男朋友，更有好几次我冲动到想当面问她是不是女，甚至在结婚前夕我俩见完最后一面，在月光下情的拥吻后，依依不舍地完再见之余，简直差提。

这事如果她没有发生过，多会嗤笑我的小心，但万一她曾经有过呢？则我和她必然会有某程度的裂痕及代沟，而永远无法彼此心中坦然面对了。

上班后，我只要休假，一定跑到她家黏她，若发薪便买礼送她，写信，送，歌…等等。

随后她依偎在我怀中，发着抖，语音带着哭泣：“你就这么不相信我吗？我已经不知该如何表达我你了…”

军中的生活像是沙漠，而我却拥有她这个绿洲。

而我也不敢懈怠，上找工作，虽然过程并非十分顺利，但还是当上上班族。

而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了，还是早决定比较好。

上天保佑我俩情弥笃，好不容易终于挨到当完兵后，能够再度和她在一块儿了。

说完，我转过望着她。

于是这赌注我自始至终都未玩过。

更何况我现在已非常的她，不能没有她，更不想伤害她。

说完她抬起来望着我，真情而晶盈的泪珠从她的脸颊落，惹人怜。

虽然这些年来对这方面的自我眠，或许它已经发不任何影响了，但我最后不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。