所以最後，我还是屈服於yUwaNg购买它┅┅

有些时候，事情的发生，我真的不知该说是巧合或是天注定的。我只能告诉她我要去买宵夜，而志玲她竟然信赖的看着我，微笑要我帮她带豆浆与饼回来。

然後，几天後，周末来了。那一晚我永远记得，是个下着豪雨的夜晚，所以志玲和我都没有门，一起坐在客厅看电视演的综艺节目。应该是胡瓜的节目吧，因为志玲一向很喜他的节目。而我完全没有心思在电视上，脑海只是持续挣扎，自己是否真的能对亲妹妹这事？

当时望着那包裹，我上就知里面是什麽，并且到极端的X奋与恐惧。毕竟我知，少nV本来就是犯罪，尤其当对方是我Ai的妹妹时┅┅

但志玲她当时看我要门，就问我要去哪里？

而志玲也一定跟我一样是个nV，如果我真的能让她喝下迷昏药，并真的趁机与她za┅┅我不否认，每次想到这里，就都会让我不由自主的兴奋起来，所以也是立即就将理智的声音压下去。

我看着时钟，当时也已经十一多，我都习惯在周末的夜晚会买宵夜回家吃，所以我就站起来去拿雨伞准备门。我知，我可以趁机买她的回来，然後以此她，但我还是保持安静，顺从心里良知的声音，希望她不要问，我也就不会有那个机会对她更多的错事。

过几天後，我晚上从学校回到家，猛然发现客厅桌上有个小包裹，而志玲听见我开门回来的声音，就走房门跟我说是邮差送来的，她帮我签收。

我知，虽然她是我妹妹，但她生理上也只是个普通nV人，跟其他nV人没有太多差别。为什麽可以跟其他nV人za，但就是不能跟自己的妹妹发生关系？

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当时我还真的很渴望她没有说什麽，将我从这样挣扎的地狱中解救来，我就没有机会对她下药。但我更明白，就算她说不要，这也一定只是暂时的。我一定会顺着心理的渴望，找更好的机会对她这样的事，直到目的达成为止。

买了豆浆与饼後，我拿着雨伞在自家周围的巷内走了好几圈，绕了又绕，就是一直挣扎是不是要在志玲的豆浆内下药？我知只要能下药，让她全喝下去，然後就一定能她。但我真的能这事伤害她吗？

那几天，我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面，我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来┅┅

我一直不知，za的真正觉到底是怎样的？我终究还是个男，除了国中那次对妹妹那样的事，几年来我都再不曾如此靠近nVX的Y。

命运作人，志玲一定不知，她帮我签收的包裹，是我买来要用来迷昏她的。不然我相信，她一定永远都不会去签收。所以当时我相信，这一切或许冥冥中都已注定好。毕竟从小时候开始，我就有那麽多不可思议的机会可以探索志玲的T，又没有被父母发现┅┅

我就那样沉默的走门，现在甚至没有印象我是怎麽走到豆浆店的。我只知，当时我非常痛苦，并且挣扎┅┅

那几天，我的挣扎不是普通的烈，觉每一天都如坐针毡。

我Ai她，我渴望她，我想拥有她。如此烈的yUwaNg在我心中从不间断。

但真不可思议，就这麽一小瓶药，竟然能让一个人失去意识。我不知原理，我也不需要知原理。我所需要知的，就是自己是否真的会抛弃所有理智使用它在志玲上？

当时我拿起包裹，立即到自己房间内，锁上门，迫不急待的拆开包裹，从里面拿一小瓶药。我还记得，那不是瓶多大的药，小小一罐。

我知自己不能用这瓶药，但另一方面我又知如果自己不用，或许就永远都没机会与她za┅┅

偶尔，我会在雨中停下来，不知该怎麽办才好？我想找个偏僻的地方，在她的豆浆内掺迷昏药，然後带回家给她喝。但我又因为害怕与心中不时冒的良知声音，而当时一直无法快速下定决心。