慢慢的，我开始不满足这一段视频了。不够，还不够，那些画面虽让我迭起，可看久了，总觉得少了新鲜。

起初，我还会自责，觉得自己是变态，可现在，我开始享受这扭曲的快，老公的轨不再是背叛，而是我的“礼”，那份被“夺走”的刺激，让我受到前所未有的兴奋。

可现在，他拒绝了所有额外的互动与接，只专注于自己的工作和我们的生活。

可老公在经历过和小墨的事情后，开始对除了我以外的所有人都保持了刻意的距离。

时候，我会躲书房，关上门，靠在椅上，看着视频里的画面疯狂自发。

往后的日，我开始频繁地老公的健房，老公很开心，以为我是想多陪陪他，情地带着我锻炼。

这样的老公让我的各计划都不能实施，我的心底开始涌起一莫名的挫败——老公的变化是为了我，为了赎罪，可这份忠诚却像一把双刃剑，守护我的同时也刺痛我的渴望。

我假装专注锻炼，心里却盘算着如何制造机会，让他接近老公，那份猎手般的兴奋让我脸颊微微发。

那份禁忌的快如毒瘾般上，让我一次次开，重温那些画面，愧疚与满足织成网，越来越难以自。

可我的目的并不在此，健房里汗味和金属械的碰撞声织，人来人往，那些材健硕的男人肩而过，我神总是扫过他们，等待下一个“意外”的到来。

在每天来健房锻炼的好一段时间后，我发现了一位年轻人，他总是现在角落的自由重量区，穿着简洁的黑运动背心和短，动作畅而专注。

可自己的手却又像不受控制一般，怎么都不能下定决心删除掉视频。

他看起来二十，肤是健康的麦，材很好长得很帅，笑容也很光，每次来健时总会多看老公几，停顿片刻后又迅速移开，脸上闪过一丝不易察觉的红。

发过后，理智回归，我会有一些不能直视视频里的画面，觉得自己太过于变态——老公对我那么好，每天早起早餐，晚上肩膀，那份无微不至的让我自责如刀绞。

我会盯着手机，手指悬在删除键上，心想：删掉吧，这太荒唐了。

以前，他作为教练，总会情地指导会员，拍拍肩膀、纠正动作，那份亲和力是健房的招牌。

我好像已经接受了自己有绿帽癖好了，甚至越来越严重，那份病态的倾向如藤蔓般疯长，缠绕着我的每一个念。

每次自后，我不再愧疚，而是回味那酸涩的满足，心想：如果有更多，如果老公再和别人……那渴望越来越烈，让我夜不能寐，脑里全是老公别人的幻影。

手指握着自己的下，节奏越来越快，那息声越来越急促，时全颤抖，在纸巾上，那释放后的空虚如般涌来。

我甚至开始幻想，如果他再犯错，如果有下一个……那内心的拉扯，让我夜里辗转反侧，手机里的视频成了唯一的藉。

我还想看老公和别人，那想象中的场景如野火般在心底蔓延——老公那大的躯压在另一个男人上，那壮的大肆意，汗落，肌绷，那征服的低吼和被征服的织。