记事：把事情记录下来

想要记录下来的：一些小故事压抑悲伤jiao织，一些小片断希望绝望搀杂，一些在放空时所联想到的情景，一些半夜醒来时脑中闪过的画面。

还有想要记录下来的：那自己折磨自己的日常

以上文艺的说法，现实说法只是想记录一些看见的、听说的、遇到的、T会到的、他人的、朋友的、亲人的、陌生人的、见解的、理解的、不理解的，各zhong各样的真假参半的事情。

辗转的希望，逐渐变成失望，再到最後的绝望，恐惧在蔓延黑sE在侵蚀，伤痛与背叛使我无路可逃，亦不知dao往哪里逃！更不知dao能逃去哪里！那一天我像疯子一样luan窜，那一天我像白痴一样呆滞，那一天我失去了一切，已经没有活下去的意义了，什麽都zuo不了的自己，你的chu现使我沉陷。

好像喜huan你，从什麽时候开始？不知dao呢！一开始只是以为那一秒的心动，是如以往般的心血来cHa0，所以我总是问着自己，我是喜huan你的吧！是喜huan的吧！我也以为我会如以往一般，三天就结束掉一切，可是後来那qiang烈的，我不愿意承认地妒忌，在心底疯狂地蔓延，在妒忌地驱使下，我用尽脑jin地在思念里将你mei化，mei化地甚至超过了现实中的你，然後像疯子般地zuo了很多自己都无法想像的事情，学着你的动作，模仿着你说话的语气，走过你走过的地方，停留在你想停留地地方，探索着你的一切，接近你打扰你各zhong各样地SaO扰，纠缠到让你发脾气乐此不疲，希望你开心又希望你能一直都不开心，希望你能一直优秀又希望你能一直都不优秀，希望你能幸福又希望你一直都不幸福，这是喜huan吗？这算是喜huan吗？病态到连我自己都觉得恶心，那患得患失的心情，那将自己的幻想qiang加於别人shen上，那扭曲到崩裂的脸庞，那些撕心裂肺、那些生不如Si、那些孤注一掷、那些彻夜难眠，骗过了也gan动了旁人，让他们为此鼓掌为此叹息，除了你，你是因为看chu了这一切都是演技吗？所以才在离开前说chu那段话：“你到底想要在我shen上找些什麽，你这样很伤人也很烦人你知dao吗？”

当时的我没能说chu一个字，“我知dao啊！从小到大我都是最烦人的那个，我知dao的，我很恶劣，我从来都是只给自己想给的，从不去想想对方想要的，偏执地想要改变对方，所有的痴情都是演技，真是恶劣啊！怎麽可以这麽恶劣，恶劣到连自己都厌恶自己。”

在他离开後，我认真地试着反省我自己：要是我能像你一样就好了，要是我能长得再好看一点，要是我能再有用一点，要是我能再聪明一点，是不是你就会看一下我，是不是你就会稍微地喜huan我一点，这算是在反省吗？结果又只是在为自己的自私找藉口，反省着一堆已成定局的事情，所以到了最後还是如同以前一样，只是想要摧毁得不到的，你只Ai你自己，是啊！我只Ai我自己，最後我又再次认真地反省自己，试着去了解什麽才是正确的喜huan，纠正病态的自己，与那自私的自己对抗着，打败了她，努力地让自己变得更好，疯狂地喜huan在改变中渐渐地褪去，不再热切地希望跟你在一起，其实我只是想要一直看着你，想要能够站在你的shen边，想要拥抱一下你，想要和你在一起，你所喜huan的不喜huan的，我都清楚地知dao，用尽力气地去记着，只是听见你的名字就忍不住微笑，忍不住觉得开心幸福，偶尔会心痛和无奈因为shen知自己已经没有那个资格了，却又幻想着有那麽个资格，

怎麽办？这一次我好像真的Ai上你了

真的是Ai吗？应该吧！我也不