一觉醒来，意识恍惚间我躺在床上，摸chu放在床tou的手机看了yan时间，才早上八点多一点。我的yan神落在锁屏弹窗消息上，是徐奕桁发来的。

[好。]

简单的一个字，却让我的心不自觉咯噔一下忐忑了起来。这些天他对我rouyan可见的冷漠，让我手足无措。

起初我有想过要不要撒jiao服ruan跟他说一些好话来卖乖，但是每当我拿起手机点开他的消息弹窗，便退却了。甚至脑海里已经想好要怎么打字和他认错，再借机约他chu来，等见面就给他一个大大的拥抱然后亲亲他的脸，徐奕桁肯定会原谅我的。我很确信。

但同时我yan前仿佛又浮现那天他泛红的yan眶，yan里闪着泪光，悲伤好似要从他yan中溢chu，卷翘的睫mao颤着，像蝴蝶受伤的翅翼在空中摇曳震颤。有那么一瞬间，我gan觉下一秒他的泪就要汨涌而chu。

但是没有，最后他yan里也没落下一滴泪。就像是他想竭力在我面前维持一份ti面，但我那时只想着如果那滴泪水掉下来，我一定要伸手接住，抱住他的脖子亲掉他yan角的泪痕。再告诉他，徐奕桁你别哭了，我知dao错了，不要生我的气。

这段时间这些场景无数次chu现在我的梦中、我的脑海中。但无论我在心里重演多少次都改变不了已定的现实。

看啊程溪，你这个笨dan，就是因为你总是犹豫不决下不了决心，事情才会发展到现在这zhong一发不可收拾的地步。

回想起那天的事情，我又忍不住在心里暗骂着自己，心里觉得空dangdang的同时，也有zhong莫名的庆幸。我内心shenchu1还是觉得徐奕桁适合更好的人，我这zhong人和他在一起，他很难再有所长进吧。

等我发现自己又下意识贬低了自己后，愣了一会，才慢吞吞从床上爬起来准备去洗漱。

我也是这几天才后知后觉的发觉自从和徐奕桁在一起。除了开tou几周，越往后相chu1，我就越发自卑起来，毫无理由的挑剔自己全方面的一切，我也意识到这些想法有些不对，所以抓狂的使劲搓了几下tou发，ding着luan蓬蓬的tou发进了洗手间。

看着镜子里苍白憔悴的脸，以及yan下两个乌黑的黑yan圈，我的心情郁闷到了极点。

今天还要和徐奕桁见面，这个样子怎么办啊，丑死了！

起码分手前也要点ti面吧！我哀嚎了一嗓子，大大地叹了口气，打开水龙tou，捧了两把水洗了个脸。不guan怎么样，看着要jing1神。

打定主意，我飞快的刷好牙洗完脸之后，专注起了今天的造型，提前调整好心态，试图让自己不在下午的见面时chu岔子。虽然我觉得可能还是会chu问题。

——

去见徐奕桁的路上，我都在努力给自己zuo心理疏导，试图宽wei自己安抚一下因为jin张不安而怦怦luantiao的心。

说实话我现在的gan受就像是以前去游乐园zuo过山车，缓缓停在最高点后等待猛然下坠时的落空gan。连呼xi都觉着压抑。

说到底其实也就只在一起了短短半年，an理说我不至于跟人分个手就到这zhong忐忑不安，要死要活的状态。于是我给这段时间怏怏不乐的心绪扣了ding“习惯”的帽子。

我只是习惯了徐奕桁对我的好，对我无微不至的照顾和喜huan。所以要失去的时候，才这么不适应。

但是过一阵子就好了。

站在居民楼大门口时，我仿佛隐约能听见心脏夸张的在xiong腔