我在ting院埋葬了他，每日在窗前看着他小小的坟茔，却时常会怀疑，他是否真的已经离开，明明风还带着他的气息，也回dang他的声音。他在说，哥哥....

他以前总叫我哥哥，小小的shen子，跌跌撞撞地跟在我shen后，不guan我去哪里，我拼命地找寻母亲，对他不guan不顾，可他从来不会怪我没有等他，只会在我回tou时笑弯了yan对我说，哥哥，抱，最爱哥哥，哥哥最好了。

然后那个小小的，可爱的jing1灵，像风一样消散在我shen后，再次见到他，已经是好多年后，因为我对他关心的太少，所以我认不chu已经是半大少年的他。他离开后，我像寻找母亲那样疯狂寻找他，可他站在我面前，我却压gen认不chu他。

少年的他依然像小时候那样活泼可爱，可我却满心仇恨，甚至来不及多看明媚的他一yan，他叫我哥哥，我面带微笑心里却恨不得撕烂他的嘴，我逃避他叫我的每一声哥哥，逃避他抱过来的怀抱，逃避他递给我的甜点，因为我认错了人，尽guan他是那样的好，我却固执地恨他，所以我最后犯下了无可饶恕的罪行。

他总是甜甜地叫我哥哥，纵使那时被神志不清的我压在shen下凌nue，他也用颤抖的声音叫我哥哥，但我不喜huan他叫我哥哥，所以他后来称呼我为X总，先生，或者是客人，我也不喜huan他这样叫我，每次他说chu口，我就会加倍地nue待他，我想让他叫我什么呢，我也不知dao，我满心的仇恨无chu1宣xie，我内心的迷茫无chu1排解，最终都一并发在了他的shen上。

“风儿清，月儿明......”我把发疯失控的他抱在怀里，唱起了小时候哄他的儿歌，他现在不会叫我哥哥，我是他人生的恶魔，他恨我，想我去死。他真的好轻好轻，像羽mao，像孩子，我轻易就能制住他无力的挣扎。过一会儿，他没有力气了，ruan在我怀里，娃娃一样安静地闭上了yan睛，我隔空亲过他的眉tou，他的yan睛，在心里偷偷地问他，乖团团，可不可以叫一声哥哥，哥哥什么都给你，好不好。可我问不chu口，他也永远不会回答我。

我拼命地想留下他，我疯狂地想补偿他，我想要我的乖团团，我想zuo一个好哥哥，我甚至不惜抹去他的记忆将他留在我的shen边，医生说cui眠不稳定而且会有比较严重的后遗症，可是我gen本没有别的办法，他一心求死，我真的怕，我一个疏忽他就变成冰冷的尸ti。他还那么小，他还有大把的人生，只是失去一些不好的记忆而已，我会对他很好很好，他会过得幸福和自由。

那是我最幸福的一段时光。因为血缘关系的缘故，失去记忆的他天然就亲近我，亲近母亲。他抱着母亲撒jiao，他笑着叫我哥哥，笑容像明媚的yang光，我微笑着答应，转shen就泪liu满面，一切的一切，都是我zuo梦也不敢想象的场景。

他去大学继续他未竟的学业，他不仅聪明还刻苦努力，他又长得那么好看，大家都喜huan他。我一直在他shen后默默地看着他，作为一个哥哥爱着他，护着他。

原来他会钢琴，吉他，弹得那么好，以前他请了很多老师，很认真地学习，只是我从不关心。我看着他参加学校的文艺演chu，抱着吉他唱着快乐的歌，他加入辩论社，为了辩论赛认真准备，在台上更是毫不怯场侃侃而谈；我一直注视着他，想要把前十多年对他的忽视一gu脑全bu看到。我以前从未注意他，他在没有哥哥的庇护下跌跌撞撞地长大，又被他的哥哥毁掉全bu的人生。

他是那么优秀，整个人都闪闪发光。若不是我这个横亘在他人生的恶魔，他本该有很长很好的一生。