一次又一次，不厌其烦的。

哭着，然后想像自己自杀的场景。

可笑的泪失禁ti质，被父母所厌弃的yan泪。其实我总是会自己偷偷的躲着哭，或许是小时候很爱童话吧！

童话那么浪漫又mei好，一滴泪能够创造奇迹，也是难过的时候，我就呆在黑漆漆的房间里，躺在床上，望着同样漆黑的窗外，无声的哭。

有时候控制不住，就会从啜泣变成嚎啕大哭。

我一直尽量不被父母发现。

当然，他们也可能发现了，但是并不在意。

18岁那年，过年之后，因为一点点小意外，我还是被我爸拉去了医院。

他们一直不了解症结所在，我哽咽着想要和他们说清楚，但一开口，只能yu言又止。

已经对他们无话可说了。

无法解释，无法沟通，无法jiaoliu。

我知dao他们看似妥协，送我去医院的意图。

hua钱消灾。

yu图hua费些金钱，找个医生随便开点药，然后我就会乖乖变回那个听话乖巧的孩子。

我好难过。

越来越难过。

他们总会讲：你有什么想法就要说呀，你不说我们怎么知dao你在想什么？

我说过了，一遍又一遍。

结果不是被无视，就是被无休止的说教。

很累，也很疲惫，但在他们yan中，我没有喊累的资格。

想起一句话，觉得蛮可悲的：

温室里的hua朵自杀前，留下一句遗言：

这辈子wu质充足，却唯独缺少yang光和爱。

我觉得整个世界都可笑又荒唐。

但沉思下来，又觉得还是我比较可笑。

懦弱，胆怯，一事无成，挂着温和疏离的pinang，里面是一颗冰冷，怎么也捂不热的心？

我也不知dao自己是怎么变成这样的，反正当我意识到的时候，一切都晚了，一切都来不及了。

重度抑郁，心境障碍。

自嘲的玩笑成真，我竟一时gan慨恍惚，拿着报告单发蒙，又觉得有点好笑。

自那以后，我开始每天吃药。

前两天脑袋发蒙，昏昏沉沉，晚上困的很快，迷迷糊糊就睡了过去，但是依旧zuo梦。

之后一个星期，我哈欠连天，成天觉得睡不饱，累的要死，被cui促着生活学习，依然无法停下脚步。

gan觉被车子狠狠的向前拖，我躺在地上，与ma路moca，xiong膛pi开rou绽，血liu如注。但生活这只恶鬼不肯放过我，残忍将我拖行，直至死亡。

最难过的那段日子里。

我gan觉一切都陌生的要命，学校，家乡，父母，甚至是我自己。

我已经不知dao我是谁了。

整个世界与我形同陌路，我与世界格格不入。

时常会gan到悲伤。

飞鸟离去，想让它们带我走，看见湖泊，想纵shen一跃，在越热闹的地方，我就越孤独，在人越多的场合，我就越想哭。

手机里都是悲伤的音乐，我