我是谁？

这是个老tao且无意义的问题。但从很小的时候开始，我每天都会反复询问自己这个问题。当然，我得到的回答也和问题本shen一样一成不变——我是段不倦。

段不倦，段不倦。这是个普通的名字，看不chu什么特别的。我ding着这样一个名字活在人世间，生活平淡如水，我无力掀起半点波澜。懵懂无知的我曾问过父亲，为什么我叫段不倦，而不是段很倦。父亲那时在chou烟，房间里烟雾缭绕，我被熏得难受，却仍是qiang迫自己仰着tou去看他吞云吐雾，急切地等待一个答案。

父亲乜了我一yan，胡luan拍几下我的脑袋，拍得我有些yun眩。他不怎么耐烦地说：“这是你妈起的，我哪知dao是什么意思？去，自己玩去，我在忙。”

那时我就记住了，段不倦这名字是我妈起的。

可是，我gen本没见过母亲。准确来说，我甚至没机会见到她完好的照片。我曾亲yan看见父亲将它们烧掉了。后来我去问他为什么这么干，他用pi带chou了我一顿，骂我是贱货，说我小小年纪就学会造谣生事。

后来我知dao了，父亲是怨恨母亲的，因为母亲比他qiang大太多了。母亲是个善良又jianqiang的人，小时候家tingmei满，长大了事业有成。而父亲，是个窝nang废，只有一副pinang算得上chu彩。

和母亲在一起时，没人看得上他。可能就连他自己也唾弃自己的无能。母亲死后，他依旧受尽白yan。

父亲的一生不顺遂，我的亦然。

我不想随意评价他什么，他的一切都与我无关。我想说的是，我这悲哀的一生，是我亲手造就的。这无可辩驳。

我总是认为自己是个乖孩子。父亲有时打骂我chu气，我从未反抗。在学校里被同学在暗地里嚼she2gen，被说是没妈的小孩，长大会变成杀人犯的事，我也没和父亲提过，毕竟我一直告诉他，学校生活很快乐。我甚至没主动问起过一次关于母亲生前的任何信息，因为我明白，父亲什么都不会说。

我顺利地考上了大学，毕业后找到了一份工作。我的生活很普通，也很无趣。每天anbu就班地活着，我gan到自己像是机qi，设定好程序后就被丢在原地，没人关心我的运行是否chu现故障。

所以我总是在自己关心着自己。比如现在，我正在又一次郑重其事地询问自己：我究竟是谁？

我是段不倦，仅仅是段不倦。

可我希望我能多一重shen份：被某人爱着的人。

这听起来或许有些难以理解，但对于我，这层shen份是必要的，是我一直渴求着的。儿时的我追寻着父亲的关爱，可惜没有成功。长大后的我寻求着一个伴侣，一个能陪伴在我shen边给予我温暖的人。

很荣幸，我在二十五岁这一年，找到了这样一个人。

他叫张玉迎，是我在公司的后辈。他是个大学刚毕业的孩子，虽没比我小几岁，却和我看起来截然不同。

我是个平凡的人，是掉进人群里便会消失得彻底，再也寻不到的人。但张玉迎，他的脸上总挂着笑，yan睛弯成月牙，louchu两颗尖尖的虎牙，人见人爱。他像颗小太yang，仿佛随时能照亮某个人的全世界。

一开始，我是不敢接近他的。他太耀yan，而我的生活常年是yin暗的，是shi漉漉的。对于善意与亲近，我极度渴求，却又望而却步。我想我是活在角落里的人，见到yang光便会被灼伤双目。

但张玉迎不懂我，对于这一点我其实很庆幸。他入