一直到现在，我坐在电脑前，漫无目的地敲击着键盘，还是毫无tou绪。

试图回忆这两年多发生的一切，关於，我喜huan他的所有。

反而不知dao从哪里写起好了。

发生太多太多事，现在想起来，这段时间其实不算特别长，八百多个日子，换算成天数看起来更短了，而我用这八百多天去喜huan一个男孩。

我和他都变得不一样，说实话。

我很庆幸自己没有因为他站在原地，结局是必然的，当我不断以他为目标前进，终究会走散的，我的前方，只剩下我一个人的尽tou。

我依旧知dao他在哪里，却不可能再走过去了。

dao理我都明白，有些人是不能Ai第二次的，当你知dao有些地方已经腐烂，腐烂得无法再复苏，你绝不会让那个地方再经历一次暴雨。

有时候人就是这样，又Ai得Si去活来、又怕痛得椎心刺骨。

我承认自己很懦弱，可能这就是罪魁祸首，从我第一次，决定收回往前迈的步伐开始，我们就注定会这样了。

也不一定，可能从我转tou望向他的第一yan开始，就在走向错误。

但我并不想将这一切称之为错误，我shenAi的男孩，他没有什麽过错，那个跟在他shen後的nV孩也没有，只是时间错了、故事错了，仅此而已。

其实如果现在他来到我面前，我还是会jin张得说不chu话，还是会故作镇定地jin握着颤抖的手，脑袋会一片空白，无法思考。

就算思绪忘记了，但shenT记得。

所以我一向不相信那些，什麽潇洒的忘记一个人的，诸如此类的说辞。

即便面对他能够心如止水，我也晓得，在我千万次的心理建设以後，内心毫无波澜是必然的，因为早就预料到了。

shenT是zuo不好准备的，但凡你稍微靠近他，或者，他chu现在你视线里，shenT都会gan知到的，那一瞬间，颤动是阻止不了、也演练不好的。

後来，我告诉自己无须刻意去遗忘他，贪恋是没有错的。

就任由他在记忆里去来，任由自己尽情难过或遗憾，总有一天会好起来的，不是等待遗忘，只是等每一帧画面都变得模糊，模糊到gan觉不到痛苦。

我知dao自己在将就，就像这样活着，简直糟糕透ding。

但我实在找不到另一个更好的，或者说，b这个更轻松的方法。

一个贪图轻松的恋者，在这里侃侃而谈，你听也罢、不听更好，我只想说其实大多数人都是这样的，在Ai里面选择更轻松的方式存在着。

谁都可以说我苟且，但他不行，他知dao我为什麽将就的活着。

很残忍的是，这个世界永远都只有两zhong人，一个你想要的人，和其他人。

想要就是想要，想要拥有、想要独占，想要和其他人不一样的存在，想要和他牵手走过海岸线，想要yan睛里面装满他，想要共度余生。

除此之外，什麽都不想要。

那又有什麽好问的呢？关於我失去他，关於月亮远离太yAn。

於是在这八百多天里，我hua了至少三分之一的时间，在放手与贪恋之间周旋，反覆的期待、失望，可能Ai就是在这两者之间纠缠的。

试图掩盖很多事，试图视若无睹，但其实，只有自己知dao发生什麽。

我已经数不清楚到底几次，我斩钉截铁的说要放手，说自己开始厌倦暗恋，最後却不断的重蹈覆辙，可能我shen边的人也不太愿意数了，我总是这样，就是一个永远在逃避、永远懦弱的人。

他总是这样，永远在发光、永远让人着迷，还可恶的云淡风轻。

我也试过讨厌他，书上说，由Ai生恨是最容易的，我想也是，Ai与恨本来就是一线之隔，只不过讨厌他以後的，我的世界?

是无止尽的在这条线来回跨越。