第一次peiyan镜的时候，在yan镜店里选择了传统的黑框yan镜。也是有很多人dai那zhongjing1致的金丝yan镜的，但我总觉得那zhong款式不适合我。

“モモチ君很适合这个yan镜。”

“真好看啊。”

有同学客tao的褒mei，也不知dao有几分是chu于真心。

大概，没有一个字是chu于真心吧。

刚进入高中的时候，我以为能摆脱那bu分被诅咒的家世。关于我是没爹养的孩子的这zhong话，我还以为，再也不用听到了。

因为是外县的高中，确实也很少听到别人谈及我的家ting了。可是，我是外县的人，是rong不进去的。

没有那zhong真心对我的孩子，所谓朋友，我好像没有那zhong东西。

或许曾经有过吧。

完成了和生下我的那位母亲的赌约，我以优异的成绩考入了这所外县的高中。但是，再也没有学习下去的动力了，已经逃chu来了，不是吗？

从家乡逃chu来了，住在狭小的chu租屋里。

没有父亲，母亲也不guan我的日子，这样百无聊赖的日子。

没有友人，也没有什么值得我在乎的事情。

可能我会这样浑浑噩噩的活到死吧。

然后…我会幻想，幻想这个世界，也或许在另一个世界上，是有人爱着我的。

不是那zhong像学校里某些少男少女的虚伪浅薄的爱，也许是有人真切的shen爱着我的，只是我还没遇见。

幻想世界是自由的，我有这样的幻想也是无可厚非的事情吧。

就是怀抱着这样的幻想，我在狭小的chu租屋里，以暂住的高一生的shen份生活着。否则，我不知dao要如何活下去，保持呼xi，是一件很困难的事情。

就是怀抱着这样的幻想，我用那zhong廉价的二手翻盖手机，在某个不知名的社jiao网站上写下来rou麻到恶心的“情诗”，点击了发送。

我已经不记得，也许是不愿意记得，那篇情诗的内容，大概就是小孩子伤chun悲秋的那一tao。只是在一个那样的shen夜，我迫切的需要将内心的一些东西倾倒chu去，倒到哪里都行。

如果住在海边就好了，就可以把这些无用的情绪全bu倾倒入大海里，也不会有人发现。

所以，我猜，就这样把这篇情诗放在这个宣称自己有着“漂liu瓶”功能的网站上，让命运之中的某一个人，读到我那一刻的情绪，也是只被一个不相干的人发现，也是无所谓的。

我没有在期待回信，

我本来是没有在期待回信的。

一想到会有人回信，就rou麻得起jipi疙瘩的那么的反胃。本来是这样的。

可是，我收到了回信。

在半地下室的chu租屋里，chaoshi的空气似乎瞬间凝结成干燥的粉末。我打了个寒颤，点开了收信栏。

那是一个自称“锦姐”的女人，应该是女人吧，当时我并没有怀疑过她的xing别。

还好，她也没有在这zhong事情上欺骗我，应该说，她从来没有欺骗我，是我自愿走进这一场狩猎游戏里的。

锦姐是在附近的会社工作的社会人，她的工作似乎并不忙碌，所以也是在百无聊赖的晚上点开了社jiao网页，收到了那一封漂liu瓶里的情诗。

她似乎没有什么表达yu望，只是在倾听我。我说什么她都会附和，我喜huan这zhonggan觉，被附和的gan觉。

gan觉自己也是社jiao的中心人wu了。

如果是幻想世界的话，锦姐应该就是那个爱我的人了吧。她一定在某一个世界里shen爱着我。才会愿意听我说那么多恶心且无意义的话。

锦姐偶尔也会说自己的工作，但是我听不懂，只是听她说工作很累。但她也从来没有督促过我的学习什么的。

因为想要见到有可能在虚拟世界爱着我的人，我答应了与锦姐的见面。

那家餐厅，我路过过很多次，但从没有进去过。

远远看去非常华丽的餐厅，在点餐的时候，才发现餐品也没有想象中的昂贵。

服务员问我们是不是姐弟，锦姐笑了笑，没有回答。

我想回答的，可是看着