很久没有看到主人了，很想他，却又明白他工作的辛苦而不想打扰他，朋友的话多少让我对他有些猜疑，但依然只想保持贴可人的形象，不想去问他到底在想什么，徘徊中的思维免不了有些混……

我开始怪他，怪他为什么要动摇我的信念，这信念的存在本是我满足于现状的最大的支撑。然而，他依然苦婆心、不遗余力地一步击碎着它，“如果你的信念是对的，没有人能够动摇你，如果，你的信念其实你自己都不相信，那么，总会有动摇的那一天的，迟早要有的事情，又何必去回避呢。”

在SM的世界里，尤其需要这样的信念。我想要的是什么？我得到了没有？几个月来，我树立了这样一信念：我要寻找一真正M的觉，一心灵的臣服前提下的望的满足。怀着这一信念，而现在我面前的信念的载、我的主人，又是如此的坦诚与贵，于是，我心满意足地专心去扮演自己的角。

我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的是非常的单纯和就事论事的，因为我知他满足于自己所得到的，并不会对谈话的对象有任何的企图。而我喜和他，也只是因为喜这样的就事论事。可越是如此，他的话的摧毁力也越大吧。基于我对主人的信任和自己的直觉，他的话并没有从本上摧毁我的所谓的信念，但我却找不到更好的理由来反驳他，而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由，去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论，却不肯承认自己在护主，而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认，我把信念和主人连为了一，他承载着我的信念的表象，主宰着我的信念的内涵，我他，所以我持守；我敬畏他，所以我臣服。

其实，我真的只是需要一归属来维持我的信念；而如果我的信念本来就错了，我也只需要一坦诚去离弃我的信念。圈的各先例让我像一只受惊的小鸟儿，想找到可依的窝巢却又害怕受伤，想全投却又在揣度着尺度…

“如果他离开你，你还会再找S，可见，你是离不开SM，而非离不开S，就算也许可以不去现实接SM，但是，SM的冲动永远在你思想里面的，当冲动积攒到一定的时候，你会行动了。”

有一情愫，我称之为信念，虽然不尽准确，却成为指引我行为的方向盘。

…那时的我，用一有利于我的思想与理论，把自己包里的严严实实的，不希望自己陷情的漩涡中去而迷失，更不希望自己因此而受伤。看到的M的泪已经太多了，我不想成为其中的一员。

还是那句话，如果他渴望调教你，每天5，6个小时都不会嫌多的，所以，你会慢慢明白的。“

《信念》

“不是他忙，是你对于他没有新鲜了，SM需要的是新鲜。有的人，可以永远让对方有新鲜，有的人，没有让对方有新鲜了，那么就是换人了，呵呵，这样说可能很残酷，不过，是事实，你也喜新鲜的东西，如果你的主人不能够再带给你新鲜了，那么你一样不会满足于他了。相信我吧，忙永远都是男人的借，如果他想见你，渴望见你，他第一时间就会满足自己这个渴望的。当一个男人对一个女人兴趣的时候，男人有的是时间，当不兴趣的时候，好像真的是比较忙还真的是没有时间了。有句老话还记得吗，时间就像海绵里的，永远不会没有，只是看你挤不挤它了。每个人都有压力，天底下不是他的压力最大。

然而，有些事情，即便你再不情愿，该来的还是要来。

尽，我一直在理智地克制自己，还是慢慢有了一些负面情绪。L的忙碌导致与我的很少，经常很多天看不到他的影，这让我慢慢有了一不踏实的觉。从我写下的《信念》一文里，可见一斑。

我臣服于主人，喜着我的主人，为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起床，主人二字就萦绕在我耳边，我总会微微一笑。门骑车在路上，穿于人间，主人……主人……的呼喊伴着我，快乐、充实与满足。为了我的信念，我对主人百依百顺，一定程度上，我的确得到了心灵上的依附和满足，同时，在和主人很少的情况下，我用理解他的工作压力来解释一切，用压抑望的方式来解决自己的望，用一近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。不知有多少人说过：SM是游戏，不要太过认真。我说：SM的确是游戏，是生活的调剂，但是很认真的一游戏，如果没有自己的信念，单纯看作游戏，那我何来的持守？S忙也罢，其他原因也罢，我为什么不去面对新的一些诱惑去解决自己的？这就要一发自内心的信念来自律了。信念里，我希望他是我今生最后的主人，我不希望自己沉沦的更。可是，现实和望面前，这样的信念又似乎很是不堪一击，而偏偏有人喜打破它：“每一个男人在你生命中现的时候，你都希望他是最后一个男人。SM也一样，今天你希望他是最后一个，那恰巧证明，他不是最后一个，所以你才这样希望的。如果是，本不用去希望”。