刚开始我还没想好怎么回答，等到如今想开的时候，却突然意识到，自己现在的话在他面前，真的还有信服力吗？

这会成为我和他之间这辈都无法愈合的伤疤。

他仍旧为了我的事情尽心尽力，我也同样在应付他和沈熠之间的平衡而绞尽脑。

韩席在看着我的时候，在听我说话的时候，他会连自己都控制不住地去潜意识地自主判断，判断这是真的还是假的。

蹉跎了二十多年岁月的失败和苦难，我第一次这么直观地受到了成功的喜悦与释怀。

他会在我说的每一句话里挑剔着我可能说谎的细节，会担惊受怕，会心有顾虑，会一刻不停地怀疑我说的话到底是不是真的，是不是又在欺骗他。

事后，沈熠在把枪到我后时，我浑都恐惧到不敢挣扎，还得在被暴后，每隔几天就要例地去打电话给父亲复命，告诉他，他的小儿最近生活得有多舒心愉悦。

原来......

那不过只是饮鸩止渴罢了。

所幸我持的一切都即将得到回应的，在得到最后一笔资，签下了有力的合作后，价持续上涨，曾经落在我手里摇摇坠的公司，终于像是重新涌了新鲜血般，被我生生地从破产的边缘拉了回来。

为什么两个互相喜的人却不能在一起，这从古至今遗留下来的问题，在今天，终于被我找到了答案。

好像在那一刻，我整个人生都像是重新活

.....

还是那句话，是我自作自受。

即使和韩席已经行了最亲密的行为，可沉默仍然是我们之间不可避免的沟通障碍。

可以说，曾经他有多我和多信任我，以后他就会有多怀疑我，我和他可能一辈都抛不下这一方猜忌另一方却无能为力的生活。

几天后，我和韩席重新步正常的生活。

我和他要结束了。

可这样的日，我真的能接受吗？

但我不到。

我从未如此清晰地想明白这一。

肤被人，睁开睛，目就是韩席的脸正对着我，手指在我肩膀弹的疤痕上，没有声，只是静静地看着我。

我和他只要在一起，就意味着以后每一天，韩席都可能将在怀疑和内耗中活着。

而悉到这一的我，像是被人狠狠地扼住了脖。

可能有人会说，连受害者都不计较的事情，我一个欺骗者，有什么资格不去重新接纳。

就像轨只有零次和无数次一样。

我不到睁睁看着他时时刻刻生活在痛苦里，不到未来我们可能因为一件什么事，牵扯到之前的欺骗，两两相对无言时，我受不了那沉默和自我难堪，受不了破窗效应，受不了我永远都在他面前因为错了事而抬不起的氛围。

即便他想去给我机会，即便他想再次信任我，可当初被欺骗带给他的伤害太大太大，大到他这辈都不可能忘记，大到他十年怕井绳的心理矛盾将永远存在。

这一，或许对那没有丝毫情，只纯粹利用的人而言，会因为韩席的原谅喜极而泣；

不是我不愿意去说的。

我的一切无能为力与心苦痛，在这对父面前，也不过是他们维系情的工，是他们共同话题里不得不提的玩意儿和笑话。

在当初和韩席不知天地为何的那几天里，关机的手机满是沈熠炸屏的电话和消息，我一个也没有回应。

这不是他这几天来第一次这事情了。

不止是外界因素让我和他注定分开，而是很多因素决定，我和他必须分开。

面对着韩席如释重负后的笑容，面对着那些员工们敬佩的神，面对着东们不敢置信的神情，这些统统都在告诉我——我赢了。

欺骗这东西，它有了第一次，在所有人的潜意识里就一定会有第二次；

不止这些，往后可能我说一个再正常不过的日常，都可能会让他煎熬痛苦，会质疑我的真实，质疑生活的真实。

再一次双手捧住韩席的脸亲上去，没有说话也没有任何解释。