「我可能有天也会为了某V毕业而哭泣。」可可毕业时随意产生的想法

我以为我并不把追VT当作生活重心，我觉得我可能还要很久才会T会到那zhong难过

然後现在它来了

忙碌的琐碎中笔记本有许多草稿

「有一天」「有时间了」「我变得又快又会画了」时要把这些转为电绘一张一张清掉

黛灰在我想画的名单里很高很高的位置

我的时间guan理能力不足、我的技能不到位、我的学习力不qiang、我画得不够快

我没有能力在学习之外把草稿清掉

我很难过

接chu2了他的创作後gan受到ju大的魅力。振作历程里黛灰的直播声音陪伴了我无数次：在练习时、读书时、作各zhong事wu时给了我平静。

他的人生观和态度给了我许多勇气和憧憬，有创意又优秀的他非常帅气，让我产生了想接近他的想法而更加有能量去往上爬

好不舍、非常讨厌结束活动

但是他今後快快乐乐的话，那一定是最好的。

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心tou空空的

说服自己不要因为黛灰毕业就难过到把生活摆烂

我对於悲伤和离别的抗X奇差无b。所以才会从某个时期开始便回避任何emo的剧情

然後现在超级破防，我又快哭了。

从他的谈吐gan觉到总是云淡风轻的、如此优秀的他也曾经低cHa0

说着话、吃着东西、zuo着企划、开心的与人联动……这些稀松平常的事情或许是得来不易的东西

即使如此他撑过来了

好吧或许是我的想像，但那又如何。

我从他的话语与他的内容得到了想法，这个想法赋予我好好生活的力量－－这是好的不是吗。

清楚或许是脑补、可能是假的，但连着这样的情绪和勇气一起带给我的黛灰却是真实存在的。

「我也想要跟他一样即使在低谷也能够爬起。

跟他一样成为能够重视自己、同时对他人温柔以待的人。」

因为这样想了，所以不能像以前一样摆烂

要吃东西，要吃药。

我无法克制自己不难过，但是我必须好好的。

并没有自视甚高到觉得他知dao会不开心什麽的。

只是我觉得把自己顾好才是最好的。除了的确一直以来我都在想办法把自己从泥沼里拉chu来以外，也是我自己对自己的负责，作为粉丝。

不是对黛灰负责，是对我自己负责

黛灰才不在乎粉丝也不需要粉丝为他这麽zuoqiang调

讲得好像很壮烈但其实是理所当然的事情

到底在g嘛啊我，对一个不认识的国籍也不一样的人

太可笑了

啊－－yan睛好酸，黛灰的声音

黛灰现在此时此刻在说话

可是以後黛灰不会有此时此刻的活动了

哭yun

礼貌和常理上我觉得我要说一句「谢谢你黛灰」「ありがとう」之类ㄉ

可是删删打打我发不chu来

我当然是gan谢的，只是现在难受大於gan恩、以及还毫无实gan的当下，我不觉得我现在谢谢的情绪有达到我内心真正的程度

留到最後一天好了，如果我没有忘记ㄉ话。