从事chu2法少年辅导工作十余年之久，三天两tou不时地就要同少年家长谈话。晤谈里，最常能听到家长生气、伤心的情绪及无奈的gan受，而最频繁的抱怨论调则是「我的孩子啊！小时候很乖、很听话，学校的成绩也不错，怎麽知dao上了国中之後就完全变了个样！讲不听、骂不怕、guan不动……一定是jiao了坏朋友，受到坏朋友的影响才会变坏……」。

笔者很能T会多数家长「望子nV成龙凤」、「恨铁不成钢」的心情；再者，许多家长都觉得，必须为了子nV的chu2法行为上法院，实在是件丢脸的事，且似乎也背负了「教子无方」的罪疚。多年来的辅导工作经验，让笔者很少去质疑大bu分家长教养子nV的用心和辛苦付chu，只是我无法接受家长用「jiao到坏朋友」此等理由来作为逃避面对自shen问题的藉口。当家长「坏朋友」的说辞一chu，我的回覆必是「你说你的孩子是jiao到坏朋友变坏的，他也说他的孩子是教到坏朋友变坏的……大家的孩子都是因为教到坏朋友变坏的，那我觉得奇怪，到底谁是那个坏朋友？」

听了笔者这样的应答，家长通常都是沉默以对。的确，用的虽是轻松的提问口吻，但我不啻是在对家长们作一个「挑战」。如果父母老把子nV学坏归因给同侪友伴，那请问要导引子nV产生改变的方法是什麽呢？是限制孩子自由要其不能到外面去jiao朋友吗？抑或是要孩子每jiao一个朋友就带回家来给父母审he、筛选呢？我相信，没有一个家长会认为上述这zhong消极的围堵方法可行。家长作「jiao到坏朋友」这样的外在归因，其实是一zhong让自己b较好过的防卫机转；也就是说，当父母把孩子变坏的原因归诸给朋友，就等於找到一个下台阶，可以不必为子nV的非行负起「养子不教父之过」的责任，更说服自己不必面对亲子关系间的问题，甚至是衍生自夫妻关系失和对家ting所造成的冲击。

如此带有挑战意味的对话，并非是要把少年chu2法的成因完全归咎於家长，而是yu撞击家长们「想当然尔」地线X因果思路jiao到坏朋友→孩子变坏了。若家长总持这般解释作为挡箭牌，不仅是在模糊问题焦点，对问题解决子nV行为的改善亦无丝毫帮助。人活着，只要开始能运用自由意志作chu选择，就很难规避後果和责任。青少年纵使不若成年人有较为周详的理X思考和因应现实、解决问题之能，但其心智与行为能力业已渐趋成熟，怎能不学着开始为自己的行为负责。况且，学不会负责的孩子内心是很苦闷的，因为他/她不容易肯定自己、相信自己是有能力、有价值的。当开创不chu属於自己的世界，个T唯有反其dao而行地来宣xie自shen的能量，往往藉由破坏、攻击、甚或毁灭等方式来证明自己的存在。俗谓「Ai之适足以害之」，过度保护孩子，只是无形中在告诉孩子「你可以不必长大！」，甚至是表louchu为人父母者不信任孩子有独自面对世界的生活能力。

青少年阶段在人生旅途上走到了确认「我是谁？」、「我要往哪儿去？」的十字路口。表面上看来，孩子急着想、自主，不喜受权威guan束，然在面临zuo生涯抉择的关键时刻，由於仍怀疑自shen是否有承担未知的能力，故内心会陷入旁徨、焦虑、不知所措的gan觉状态，也因此情绪经常起伏不定，十分容易造rEn际间的冲突困境。是以，Ga0怪、桀傲的外相下，青少年实则亟需父母的情gan支持及行为引导。唯常令父母倍gan困惑的是，究竟该跟青少年孩子保持一份什麽样的情gan关系呢？又或该如何拿nie自己与子nV在心理距离上的远近呢？

关於许多家长心中的困惑，笔者采借家族治疗大师包文M.Bowen所提chu之「自我分化」differentiationofself概念来回应。Bowen认为，「分化」是一个人一辈子最重要的发展课题，分化除了意味着个T的自主，更重要的，是能在各zhong人际关系中保有真实的自我anauthenticself-iion。倘若父母一味期许孩子听话依照自己的意思过日子，在孩子反弹时动不动便对其导之以理、动之以情、诱之以利，而不提供适当的发展空间让孩子尝试自己zuo决定并学习应对外在情境，那孩子将很难从与父母的情gan关系中分化chu去。换句话说，孩子始终与父母绑在一块儿，难以成为自己生命的主人。或许，孩子的T型长高了、长壮了，但内心shenchu1依旧是个需依赖父母、无法为自我负责的小侏儒；父母的一番苦心与善意，却反成孩子发展健全人格的阻力，岂不遗憾！

当孩子脱离童稚步入青少年期，shen心各方面能力都在急速发展，父母应视孩子的成长步调，逐渐放宽外在的行为规范或限制，让孩子学着guan理自己。此时，亲子间最佳的关系型态是，「有点黏又不会太黏」，意指，在成长之路上，子nV能gan受到父母的关心、支持与陪同，然这份情gan连结却非是要透过g预、控制子nV来满足父母自shen的期待，而是基於肯定子nV自能成就其独特生命之尊重与信任。如是，孩子方能真正在拥有父母的护持为後盾下，昂首阔步、无所疑惧地走chu自己的人生路。